Что-то

Насобирала тут домиков разных, старых, новых, (кривых), в кучу.
Хочется просто какой-то завершенности что ли. И новый блокнот.

Коротко так

Думаю сейчас все больше, что работа в итоге происходит не с самим предметом, с брендами, презентациями, сроками, всеми картинками, а с самим собой. Это всегда как-то было, ощущалось, а тут вылезло явно. Взаимодействуя с внешним — с формами и цветами, с персонажами, да с чем угодно вообще-то (поэтому и нет особой разницы, это опять только формат), на самом деле влияешь на себя. Каждое принятое или непринятое решение или действие приклеивается и лепит тебя, становится твоей формой. Ничего не исчезает просто так. Это все туда же про внутреннюю уверенность и осознанность, и свободу выбирать.
Я сейчас прямо вижу это, не словами и даже не картинками, а смыслом. Они все больше теперь сплетаются, хотя черт все равно неуловимо и круто, и красиво. Я люблю линии и формы, логику и конструктор, соединять это в одно — это тяжело и кайфово, выходят один за другим кривые домики на подпорках, но это тоже становится второстепенным. Просто быть в этом и пропускать через себя. Отождествлять себя не с результатом, а с реакцией на результат.

The Nature Of Creation In The Boxtrolls

Подумала, что в какой-нибудь из следующих жизней было бы круто поделать такие штуки для мультиков, домики, деревья, машинки (машинки^^), лампу из прошлого видео. Когда все эти маленькие штуки собираются в кадр, это что-то невероятно хорошее. Как увидеть русалку в аквариуме. Как пушистые дельфинчики на школьном дворе.

Collapse )

Годзилла, вторая серия

Когда появляется свободное время, начинают плодиться постики.
Я тут что-то подумала, что в моей вселенной много чего проявляется через две условные категории — хаос и полочки. Вообще, наверное, не только в моей, но я пока только на себя могу примерить, и оно хорошо сидит. Оно прикладывается к форме бытия (привет, годзилла!) и базовой функции — ну, про которую понятно уже, что она про упорядочивание. И прикладывается к дизайнерскому, про которое сейчас тоже станет понятно, почему оно мне так въелось, и почему мне в нем хорошо.
Сначала надо взять еще две категории, которые тут мне важны (и которые почти то же самое), пускай условно называются дизайн и стафф. Так вот, на данный момент дизайн для меня — это больше про конструирование и работу с информацией любого рода, выделение функций и логики, и выстраивание системы. Любой, большой и маленькой, применяется куда хочешь — хоть в буклет, хоть в сайт, хоть планирование финансов во избежание бытового ужаса или расстановку банок с карандашами на рабочем столе или болезненное раскладывание все по папочкам в ноуте. Т.е. если есть задача, и есть система, которая каким-то образом решает задачу — это про дизайн. Вот наша гладильная доска на прошлой квартире — это как раз то самое решение (в заданных условиях, конечно, про условия опять не забываем.) И даже что уж доска. Любая полочка, любая попытка осознания, будь вот этот постик или выявление годзиллы, она в голове проходит под тем же тегом и цветом, и по той же логике. Но с упорядочиванием все более-менее понятно уже со мной, что. Зануда есть зануда. А вот про хаос непонятно мне еще самой. Потому что это изначально чуждое, оно всегда приходит извне, и тут тоже неважно, что именно это будет, это просто неорганизованный поток — людей, событий, информации, что-то, что всегда вызывает кучу эмоций и переживаний, с которыми нужно что-то делать, упорядочивать и жить дальше. И по сути ключевое слово тут — жить, потому что эта как раз начинка, суть, тот самый стафф (поэтому я так сильно люблю это слово), на котором я живу и могу выполнять эту свою занудную базовую функцию, чувствовать и распределять. И тут конечно с цветами уже все сложнее, но он все равно применяется к чему угодно, логика та же все равно везде. Что касается именно дизайнерско-визуального — тут в качестве начинки будут и цвета, и формы, и шрифты, стили и характеры линий и само содержание картинок, смысл, эмоции и набор связанных ассоциаций, которые да, у разных людей могут и бывают совершенно разными, и, если уметь, тут можно устроить такое жонглирование! Но я пока не умею, учусь.)
Вообще, это все плохо поддается формулировкам, формулировки тоже то еще жонглирование *обезьяносмайлик.)
Но сюда же, ко всему этому балагану про смыслы я подумала еще про Игру в бисер, потому что там тема самой этой игры, как мне помнится, она как раз где-то неуловимо рядом, и идея объединять необъединяемое и выстраивания смыслов из разных плоскостей в одну понравилась мне еще тогда.

Сегодня

Я шатаюсь по городу с восторженным взглядом вечного туриста. Вообще всегда, но сегодня как-то особенно (видимо потому что не тыкаюсь без конца в телефон, останавливаясь через каждые полтора метра для посылания очередной майклофоточки)). Это и в самом деле роскошь, болтаться вот так по Питеру, когда не нужно никуда бежать и опаздывать, и на совести не висит бесконечная куча, которую ты там себе надумал сделать. Тут уже совсем август, нервно и неустойчиво, поливает то дождем, то солнцем, но люди добры и улыбаются, дают какие-то визитки и телефоны, что-то говорят радостно, видно влюбленность написана у меня на лице большими такими буквами, неоновыми, с фонариками. В кафе саундтреком играет tonight we are young, а у Исаакия ко мне подсаживается человек, как будто только что из дорамки, просит посмотреть блокнот с рисунками, ржет над комиксами и серьезно спрашивает, сколько времени занимает одна картинка.) Говорю ему: "одну чашку кофе", что конечно же неправда, а потом в силу интровертности и языкового барьера сбегаю. Я всегда сбегаю в силу чего-нибудь.) В шоколадницу (сферическую), куда же еще, все пути в итоге ведут сюда. Пить кофе и слушать майкловы песенки.

Про уверенность

Последние пару дней нащупывается и вертится вокруг тема уверенности и ответственности. Никак не появится четко настолько, чтобы принять и жить с этим дальше, но. Там что-то про то опять, что я действительно делаю все именно так, как считаю нужным (с оговоркой "а кто не"? ну т.е. мне кажется очевидным, что вообще-то все так делают - так как считают нужным в заданной ситуации и условиях), другое дело, что не всегда это осознается. А ведь заданные условия - это ключевое тут. И часто не нравятся именно они, и все это сразу накрывает "аааа, почему все не так, как я хочу", когда смысла нет бодаться о стенку, о то, что изменить сейчас нельзя. И тут свобода выбора в том - как мне реагировать на это, и что я могу сделать вот сейчас, чтобы как-то повлиять или изменить уж в какую там надо сторону условия в будущем.
То же самое про все "я не могу", "я не умею". Страдать по этому поводу по сути - это глупость, часто завязанная на внешнем и на тех же стенках-условиях. Как будто ты кому-то должнен мочь и уметь, быть в разных важных тебе штуках молодцом, быстро и хорошо реагировать, нравиться - себе или еще кому-то. Но когда ты уже вот такой, какой есть - глупый, нелепый, не умеющий, странный и врезающийся в столбы болван - это условие. Или если ты тупишь и не умеешь рисовать с первого раза круто, быстро учиться, много читать, говорить на четырех языках - это тоже условие. С которым можно уже что-то делать или не делать. И заранее понятно уже, что при таких условиях скорее всего учиться будет долго, будет все неполучаться, будешь злиться, лениться, интровертить и ныкаться по углам, и конечно не факт даже, что все-таки научишься. Потому что про долго мучиться - это, кажется, тоже миф, условия действительно у всех разные, и у кого-то и правда будет получаться что-то, у кого-то все сразу, а у кого-то ничего. Думать об этом - с ума сойти, как и переживать по поводу собственной никчемности. Вся неуверенность оттого, что "аааа, у меня не получится ничего". Ну и что тогда?
Когда все страхи отваливаются, на какую-то секунду накрывает глобальной уверенностью и свободой решать, как тебе реагировать вот сейчас на всякое, что случается. Это очень хорошее чувство, как бы теперь научиться в нем жить.

что-то

Так сегодня в итоге и не добралась до фильма, зато к ночи все-таки пролез кривой домик.)

Collapse )


Но домик домиком, а в голове все еще сидит цирк и персонажи.)) и если я вот сейчас не усну, чую, что читать мне его еще раз!))

Ну все

Понесло рисовать кривые домики опять.)

Телефоноприложение жж обновилось и даже работает пуще прежнего, предлагает теги и показывает новые сообщения, ура, салют!)) Зато когда заполняешь все эти заголовки и теги, (и еще открыта клавиатура) от поста остается видно только одну строчку, в которую нужно сильно постараться чтоб попасть, если что-то исправить.) Эхх, дружелюбные интерфейсы.))

Себе, чтоб не забыть

Это про терзания, куда себя приложить и о том, когда занимаешься какой-то неведомой фигней никому не нужной и не видной. Что вообще-то при этом единственный шанс быть радостным и счастливым - этой фигней заниматься, и что она становится нужной, когда нужна тебе самому. И да, конечно, она может приложится и еще к кому-нибудь. Ну это уже бонусом, дополнительно, если очень повезет.
Нет вообще никакого правильного выбора и правильного решения о том как жить и чем заниматься.